Llegan los super-animales! (2)

Hoy: Cotorras Alpinas Neozelandesas

Básicamente, las cotorras alpinas neozelandesas, como su nombre indica, son cotorras que viven en zonas montañosas de la isla del sur de Nueva Zelanda. Su peculiaridad radica en que son uno de los animales mas listos del planeta, superando a los chimpancés en diversas pruevas de resolución de puzzles.
Y no sólo esto, sino que además són pájaros omnívoros, pudíendose alimentar tanto de plantas como de animales, llegando a atacar a ovejas (lo cual tampoco es un problema dado que en ese país hay 10 ovejas por cada persona) o demás animales de granja a base de picotazos.

A parte de esto, lo que ha provocado que les dediquemos esta sección a estos peculiares pajarracos, es su inteligencia y curiosidad, que ha sido investigada en centros especiales.

Según estos estudios, las cotorras Kea (pues este es el nombre maorí, es decir, el de losaborígenes neozelandeses) son capaces de resolver una serie de obstáculos de distintos tipos (abrir puertas, mover objetos de distintas formas, etc.) a lo largo de un recorrido para llegar a un premio final, consistente generalmente por un cacauete, unas pipas o como máximo una mezcla de frutos secos con anacardos o maíz tostado "Grefusa" en laboratorios más avanzados (no penséis que su inteligencia va pareja con grandes ambiciones).

Además, con que uno de estos pájaros consiga resolver la serie de puzles lógicos que le llevan al premio a base de provar unas cuantas veces, sus colegas que habian estado mirando mientras lo hacía, pueden resolver los puzles a la primera cuando les llega su turno, demostrando que tienen gran capacidad de asimilacíon y aprendizaje.

Y no se quedan aquí, sino que además trabajan en equipo para conseguir sus objetivos (mejor de lo que lo hacen algunos humanos), como, por ejemplo, en una situación donde deben abrir una puerta que se cierra si no la sujetas, para cojer un cacauete, siendo imposible que lo realize un solo pájaro. Lo que hacen es que uno sujeta la puerta y otro coje el cacauete. Lo mejor de todo, sin embargo, es que una vez lo han hecho así, se cambian los puestos en la próxima puerta, para que el que habia sujetado la puerta antes, ahora coma el cacauete, y así todos comen cacauetes y tan felices :)
En hábitat natural, estos simpáticos animalitos gustan de picotear y destrozar cualquier cosa blanda que sobresalga de los coches de los esquiadores de las estaciones de esquí cerca de las que viven, así como robar comida y objetos varios, para divertimiento de algunos y desesperación de otros.

También se ha llegado a documentar casos en que estas aves, en bandada, han conducido a base de picotazos a un rebaño de ovejas hacia un acantilado para comerse su carne una vez estas se hayan despeñado y perecido en tan peligrosa y mortal caída.

Es por esto que han sido cazadas por los pastores para proteger a los animales de granja, provocando que ahora sean consideradas "vulnerables", el nivel 4 de 8 (el último es extinto) de la escala IUCN de especies en peligro. Supongo que han demostrado suficiente inteligencia como para que se las incluia en programas de protección de especies en extinción, pero pese a todo Nueva Zelanda es un país muy ecológico en este aspecto y pueden vivir tranquilas.

Para más información:

http://en.wikipedia.org/wiki/Kea

Más adelante, espero ir ampliando este tema con otros casos de animales con comportamientos inteligentes y divertidos, así como espectaculares.

The Leading Hotels of the World... timando a los 80 años.

Bien, el tema es el siguiente... me siento totalmente estafado por una campaña publicitaria de la cadena que agrupa a los mejores hoteles del mundo. En concreto Leading Hotels of the World cumplía 80 años y para celebrarlo decidieron sacar una promoción en la que se ofrecerían habitaciones por 19,28 dolares (precisamente el año de la inauguración)...unos 13 euros al cambio.Vi la oferta en un blog de viajes que sinceramente no recuerdo cual era y me interesé rápidamente, al fin y al cabo me estaban ofreciendo habitaciones que normalmente suelen oscilar entre los 300 y 500 euros, eso sin añadir ningún complemento. El sorteo inicial se realizó (previo registro días antes) el día 1 de Octubre, a las 12 del mediodía (GMT), por lo que aquí en España nos tocó comer pronto para poder acceder a la pagina en cuestión.

El caso fue el siguiente, dicha página estuvo caída en todo momento. Desde minutos antes de la hora oficial hasta pasados mas de los 80 minutos en los que era válida la oferta. Después de aquello todos los bloggers anunciaron que la campaña había sido un fiasco, que no habían previsto el éxito a la hora de captar clientes y que el soporte informático fue penoso teniendo en cuenta que habían recibido 150.000 inscripciones, poseyendo únicamente 6000 habitaciones.

Aquel día me llevé un varapalo bastante fuerte, ya que me hacía muchísima ilusión poder ir esas dos noches al hotel Juan Carlos I de Barcelona (uno de los dos disponibles para la ciudad condal). En los días subsiguientes recibí un mail en el que me pedían que enviara la solicitud directamente con los hoteles a los que deseaba asistir, pero unas horas después el propio CEO de LHW nos envía un mail pidiendonos disculpas. Claro, a los bloggers esto les dió buenas vibraciones y se empezó a decir que una gran empresa como esta no iba a perder tanta reputación por una mala gestión de la oferta.

Dicho y hecho al cabo de un par de días, en la pagina lhw.com/1928 (me la he acabado aprendiendo de escribirla tantas veces) nos anunciaban que el día 23 de Octubre tendríamos una segunda oportunidad. Esta vez estaba todo mejor preparado, muchos supusimos que el número de personas interesadas habría descendido y que habrían puesto un servidor especial para el sitio de la oferta de los 80 años, efectivamente así fue. Estuve esperando hasta el momento en el que abrieran la pagina, y creo que fui de los primeros (aunque supongo que todos digamos algo parecido) ya que utilice un plugin para el Mozilla que me permitia hacer autorefresh cada segundo, con lo que justo cuando empezó la oferta vi una notita en mi navegador que me avisaba de que ya podía acceder, y accedí.

Aquí tenéis la comprobación (no se ve muy bien, pero podéis entender que funcionó perfectamente)...


Y aquí tenéis el resultado...

Dear 1928 Promotion Participant, Thank you for participating in The Leading Hotels of the World’s 80th anniversary USD 19.28 Sale. We are sorry to inform you that we were unable to fulfill your travel request.

We appreciate your support and interest in our brand, and hope to bring you more celebratory offers in the future. As previously promised, all personal information obtained from you with regard to this promotion will be removed from our database. Should you wish to receive updates and news from The Leading Hotels of the World, please feel free to sign up for our e-newsletter at www.lhw.com.

Thank you again!
The Leading Hotels of the World, Ltd.

Y como yo, todo el mundo. Pienso que no han sabido arreglar una oferta que se les fue de las manos desde un primer momento y que a base de alargar mas la cosa han conseguido una legión de clientes enfadados y descontentos. Si has llegado aquí desde Meneame estoy realmente contento, ya que si le he enviado es precisamente porque quiero que veais como Internet puede hacer que una empresa ascienda a lo más alto...o en un caso como este, hacerse una mala publicidad que les servirá de lección. También la envío porque me gustaría saber la respuesta a una pregunta clave que me reconcome la cabeza...¿Alguién ha conseguido la habitación ofrecida por LHW?

Our 80th anniversary USD 19.28 Sale has now concluded. If you missed this opportunity, we hope to bring you more commemorative promotions in the future. JA!

Tanto monta monta tanto o "El arte de empatar"

Buenas queridos asiduos humanoides y otros habitantes de la blogosfera

Hoy estoy aquí, un día más, para realizar un estudio exhaustivo (no confundir con inyectivo) de los resultados de la anterior CELU-encuesta. Primeramente rememoremos la pregunta formulada (redobles de tambores):

¿Cual consideras, querido lector, la PEOR asignatura de todos los tiempos?

Sin duda era una pregunta de difícil respuesta porque ¿Quién no ha fingido más de una vez que había muerto para poder saltarse aquella clase de integrales (apunte para los lectores de letras & company: no, no nos referimos a las galletas [que es broma que os queremos por igual que tenemos caramelitos para todos]) tan odiosa? o ¿quien no ha tenido que acudir a innumerables tutorias (dios me guarde de saber que demonios pasa ALLÍ dentro) para poder aprobar aquella asignatura que se quedó atragantada por los siglos de los siglos ramén? y así podríamos seguir con innumerables artimañanas recién horneadas en el infierno... Pues bien, ¡aquí tenemos la respuesta (bueno... más o menos) a tan difícil respuesta! Sin más ni más, pasamos a los resultados, con sus respectivos comentarios, de esta gran CELU-encuesta, ¡música maestro! (debo recordar no utilizar nunca más este tipo de expresiones...)

4ª Posición: Probabilidad/estadística (o votos, obviamente 0% de los votos)
Por el amor de dios... ¿0 votos? ¿Pero 0 de verdad? Madre mía, ¿en que estabais pensando? por lo visto adoráis todos las varianzas y las medias y toda esa... como lo diría... mierd#. En fin, pues nada, todo el mundo ama a la probabilidad, caen pétalos de rosa y aparecen arcoiris. Cuando os quedé por 5ª vez y tengáis que prostituiros para poder pagaros la matrícula aquí no vengáis a llorar.

3ª Posición (combo x4): Cálculo, Biofísica, Química y Biología (3 votos cada una, 9% de los votos cada una)
Esto al menos tiene un poco de mérito. Deduzco por los resultados que hay un par o más de graciosillos que se han dedicado a provocar empates (pronóstico: Sin caramelitos). En fin, no tengo demasiado que comentar sobre esto, pero lo que no me cabe en la cabeza es: Joder, ¿Biología antes que estadística? Venga por dios que Bio al menos viene con dibujitos en los libros y eso gusta hasta a los que van para el bachillerato artístico... No me cuela nada ¿Eh? Sobre química, solo puedo decir que me hubiera gustado que ganara ya que personalmente la odio mas que un tiro en el ojo. Cálculo y Biofísica... viviría mejor sin ellas, y punto.

2ª Posición: Historia (9 votos, 28% de los votos)
Bueno bueno bueno, esto ya me gusta más. Historia, esa gran desconocida que paso más noches con nosotros que nuestras/os respectivas/os amantas/os. Aiiis que recuerdos cuando aquellos francesitos revolucionados tomaron la bastilla (apuñala al graciosillo que en tu clase se levantó y dijo "¡¡¡La toma de la pastila !!! aja aja aja" y si fuiste tú: espero que mueras joven :D) o cuando nos comentaron las travesuras de la "Armada invencible" (que no es que llevara trucos ni nada...) pero, a fin de cuentas... ¡¿A quien chufas le importa?! Si si, es cojonudísimo saber que ropa llevaba el archiduque de Pimpinela cuando se casó con su enésima esposa María Cristina (por que todas se llamaban así) de Carabás y te hace quedar genial cuando juegas al trivial (si eres de los que juegas al trivial con chicas playboy etc, sáltate este punto, es más deja de leer y largate de aquí), pero cuando salgas a la calle y te quieran rajar, no vendrán sus cadáveres en tu ayuda (habla la voz de la experiencia).

1ª Posición: Física (11 votos, 34% de los votos)
Para poner a parir sobre esta opción que mejor que dejar esta parte en manos de uno de sus votantes, va Josesoyo, ¡no seas tímido!

¡He aquí yo! [alias josesoyo]
Pues como nuestro buen amigo Celuloide ha dicho, yo voté física [que incluía odiarnos a todo el equipo u.u] y por une evidente razón, todo físico lleva dentro de si un pequeño masoquista que le permite vivir el día a día mientras ve que sus amigos de letras se rascan los hu€vøs y disfruta haciendo esos agradables exámenes finales de un tiempo medio aproximado de 4 horas. Pero hablemos de que puede haber motivado a la gente a votar física. Y esta razón es que aquel que no ha hecho física más alla del bachillerato suele parecerle complicada, y ya no hablemos del que solo la hizo en la ESO [EGB pa los mayorcitos], que tiene ganas de eliminar a todo aquel que le van esas cosas raras de las fuerzas y energías, por que todo el mundo sabe, que la fuerza la usan los jedais, y la energía solo depende del tantra.

- Sin ningún lugar a dudas, ha resumido en poquitas líneas todo el odio visceral que lleva acarreando desde 1º de carrera, demosle una palmadita en la espalda que se lo merece.

- No, en realidad creo que me viene desde hace más tiempo aún, desde aquella época en que veía las fuerzas como cosas inútiles que solo servían para nada, que además a mi siempre se me dio más la química y la biología que la física.

Bueno, basta ya, que esto no es un chat barrio-bajero.

Apa, hasta aquí hemos llegado hoy. Ya tenéis ahí arriba la nueva CELU-encuesta, (¿la 4ª? corregidme en los comentarios si me equivoco... ¡venga que os doy la oportunidad de criticarme!). Esta es un poco más light para daros tiempo a recuperaros de las secuelas y el esfuerzo mental causado por la anterior encuesta (hay que ver como os mimamos). En fin, para novedades estad atentos al blog o al CELU-twitter o enchufad la televisión y pasad de todo, total...

PD: Para los que no sepáis de que gato hablamos a estas alturas consideraos suspendidos (y si queréis sentiros un poco mejor clicad aquí y leed hijos mio)

Llegan los super-animales!

Pues bien, aunque en verdad no llegan, sino que estaban aquí mucho antes que nosotros, este post, y sus posibles (es decir, si antes no me he aburrido del tema) continuaciones, tratará sobre animales con características y/o comportamientos fuera de lo normal.

Hoy: Abejas Japonesas Gigantes Asesinas

Las primeras son una especie de avispa que habita en Japón, que llegan a medir 4'5 centímetros. Para que os hagáis a la idea:


Se llama Vespa simillima xanthoptera, es propia del continente asiático, y la picadura de su aguijón, que mide 6 mm, duele, en palabras de Masato Ono, entomólogo de la Universidad de Tamagawa (Tokio), "como sentir un clavo ardiendo a través de la pierna", siendo la más dolorosa conocida por el hombre. Mientras nos imaginamos a un venerable anciano japonés clavándose un clavo ardiendo en una pierna y molestando a una vespa gigante con la otra, vamos a aprender ciertas costumbres de este monstruo.

Las abejas productoras de miel autóctonas de Japón, no producen tanta miel como las europeas. Es por esto que los productores de miel de ese país, llevaron abejas europeas a su patria para explotarlas ahí (dejando a las otras en paro y por tanto abriendo un debate con tintes racistas a nivel nacional que llevó a la creación de una ley de inmigración para las abejas. no, eso era broma).
Lo que pasa es que las avispas gigantes gustan de asesinar (de ahí uno de sus apodos) a las abejas pequeñas (sin distinciones de procedencia) para su jolgorio y/o alimento.

Lo que hacen estas avispas es atacar en grupo a los nidos de las otras abejas, con unas ansias psicóticas que llegan a una frecuencia de 30.000 abejas asesinadas en 3 horas por un grupo de 30 avispas, si llevan una buena racha (y muy mala hostia).
Su método preferido es "el abrazo del oso": matan a las pequeñas abrazándolas y estrujándolas hasta que sus abdómenes revientan y sus entrañas salen cual pasta de dientes saliendo de tubo agujereado. Después de tan divertido espectáculo, las avispas hacen una pasta con los fluidos corporales de sus víctimas y se la dan como comida a sus larvas, las cuales generan un líquido que es el alimento de las adultas.

Pues bien, las abejas europeas, que no han evolucionado al lado de tan temibles depredadores, están indefensas ante estos ataques y son masacradas y humilladas sin remedio por las agresivas avispas.
Pero las abejas japonesas (las pequeñas, las que se quedaron en paro por culpa de las europeas y su bajo rendimiento), sí han evolucionado con los avispones como depredador y han desarrollado un sorprendente método de defensa.

En cuanto un avispón "explorador" se acerca a un nido para marcarlo con feromonas para guiar a el grueso del ejército, las pequeñas lo detectan , al tanto!, forman una pelota alrededor del explorador del que este no puede salir, y empiezan a batir sus alas y a vibrar de tal forma que elevan la temperatura interior de la pelota hasta 47º (!), un par de grados más de lo que el avispón puede soportar, y 2 por debajo de lo que pueden soportar ellas mismas.
Una vez terminada la tarea, el avispón muere de calor (lo fríen vivo, vamos), siéndole así imposible avisar a sus congéneres para atacar a la colonia, dejando por tanto a salvo a todos los habitantes del nido (nótese que la técnica sólo es útil contra los exploradores, ya que si llegan sus compañeros las abejas no tienen posibilidades de aplicar la táctica contra todo un escuadrón de asesinos).

Aquí os dejo un documento videográfico de una de estas batallas:

Pórtico

“Me llamo Robinette Broadhead, pese a lo cual soy varón.” Així comença Pórtico, el primer llibre de La saga de los Heechees. L’autor és l’americà Frederik Pohl, que va emportar-se els premis Hugo(1978), Nébula(1977) i Campbell(1978) pel que va ser la seva millor obra.
Jo us parlaré únicament de Pórtico, que és el que m’he llegit, però us informo que es tracta d’una tetralogia, més un llibre adicional que no pertany del tot a la saga. Els llibres són:

Pórtico (1977)


Tras el incierto horizonte (1980)
El encuentro (1984)


Los anales de los Heechees (1987)


Los exploradores de Pórtico (1990) Col•lecció de relats sobre l’univers de Pórtico

Però de que va Pórtico? Ciència ficció barata de batalletes espacials? Potser d’alguna màquina que ve del futur per canviar la història, a l’estil Terminator? O més especulacions absurdes sobre la manera de pensar dels robots? Res d’això. (Cal a dir que estic parlant només de Pórtico, si els demés llibres de la saga si que tenen elements d’aquest estil m’entristiria molt)
Ens hem d’imaginar un futur en el que la humanitat ha començat a fer viatges especials pel sistema solar, i ha colonitzat planetes com Mart i Venus. Tot i això, no passa per un moment pròsper. Hi ha superpoblació i moltíssima gent passa gana.
Però de cop apareixen grans esperances. Es descobreix Pórico. Un asteroide en el que hi ha una base abandonada alienígena. Pórtico està totalment foradat per túnels creats per aquesta espècie, que anomenen Heechees. Se saben poquíssimes coses dels Heechees, degut a que quan van abandonar Pórtico, molt abans de l’origen de l’home, s’ho van emportar tot. Tot menys una flota de 900 naus intactes i amb perfecte funcionament en els hangars de Pórtico.
A partit d’aquí podeu imaginar-vos moltes continuacions pel llibre, com per exemple que els humans comencen a estudiar les naus i obtenen tecnologia nova que permet millorar el nivell de vida i explorar l’espai amb les seves naus perfeccionades... Però segur que de totes aquestes continuacions no hi ha cap tant bona com la que Frederik Pohl va escriure de forma magistral.
La tecnologia Heechee no nomes és més avançada que la de l’home, sinó que és molt més avançada que la de l’home. Amb aquesta tonteria de frase vull dir que la humanitat no aconsegueix esbrinar el funcionament de les naus Heechees, degut a la gran diferencia de tecnologies. És com si l’antic l’imperi romà es trobés amb un parquin amb tot de cotxes d’ara. Evidentment no els sabria fer funcionar i que, per tant, tot i el descobriment no en traurien res de profit.
Doncs passa una cosa semblant, amb la diferència de que tot i no saber com van, els humans aconsegueixen posar-les en marxa amb unes destinacions que tenen memoritzades les naus. Llavors la humanitat instal•la una base a Pórtico i comença a explorar la galàxia en busca de pistes Heechees amb la única manera possible que té: enviant prospectors (exploradors humans) dins les naus Heechees a destinacions desconegudes. Les naus, de 1, 3 i 5 places, van i tornen automàticament de les destinacions que tenen predeterminades, fent que no fagi falta tenir coneixements de pilotatge. De manera que milers de prospectors humans es juguen la vida viatjant a tots els racons de la galàxia sense saber si el vol durarà anys i no tindrà suficient menjar, si trobarà una base Heechee o si acabarà al centre d’una estrella de neutrons i no arribarà a tornar mai. Es juguen la vida per descobrir coses per la humanitat i per les recompences milionaries que els hi poden donar els descubriments. Pórtico s’omple de persones que busquen fortuna però que la majoria de vegades troben la mort. Pórtico explica la manera mes humillant que té la humanitat de descobrir tecnologia superior, narra com la humanitat mica en mica troba petits detalls d’una espècie alienígena de la qual es desconeix tot.
El llibre no només es espectacular per la gran idea central que li dona vida, sinó tambe per la gran quantitat de detalls que explica en tot moment. Aquí us he posat uns fragments del llibre perquè veieu a que em refereixo i intenteu submergir-vos en la ambientació, moltes vegades de terror, del llibre.
Aquest fragment és d’un informe de missió que posa el llibre per entre mig de la novel•la:

INFORME DE LA MISIÓN

Nave 3-31, Viaje 08D27. Tripulación: C.Pritin, N.Ginza, J.Krabbe.

Tiempo de tránsito, 19 días 4 horas. Posición incierta, cercanías(=2l.y.)Zeta Tauro.

Sumario. Surgido en órbita transpolar planeta Tierra.88 radio a.4A.U. Planeta con 3 pequeños satélites detectados. Otros seis planetas supuestos por lógica computadora. Primario K7.

Realizado aterrizaje. Es evidente que el planeta ha sufrido un período cálido. No hay hielo y la costa actual no parece muy antigua. Ningún signo de ocupación. No existe vida inteligente.

Localizamos lo que parecía ser una estación de reunión Heechee en nuestra órbita. Nos acercamos. Estaba intacta. Explotó el forzar la entrada y N.Ginza murió. Nuestra nave sufrió desperfectos y regresamos. J.Krabbe murió en el camino. No se obtuvo ningún artefacto. Las mustras bióticas del planeta destruidas en el accidente ocurrido a la nave.

El següent text que us poso és d’una detall que deixa anar l’autor, també entremig de la novel•la, sobre els Heechees:

UNA NOTA SOBRE EL TRASERO
DE LOS HEECHEES

Profesor Hegramet: No tenemos ni idea de cómo eran los Heechees, excepto por deducciones. Probablemente eran bípedos. Sus herramientas se adaptan bastante bien a las manos humanas, así que probablemente tenían manos. O algo por el estilo. Parece que veían casi el mismo espectro que nosotros. Debían de ser más bajos que nosotros, diagamos, un metro y cincuenta centímetros, o menos. Y tenían un trasero muy curioso.
Pregunta: ¿A qué se refiere con eso de un trasero muy curioso?
Pofesor Hegramet: Bueno, ¿han visto alguna vez el asiento del piloto de una nave Heechee? Se compone de dos plazas planas unidas enforma de V. Nosotros no resistiríamos más de diez minutos ahí sentados sin destrozarnos el trasero. Así pues, lo que hacemos es colocar un asiento de tela encima de las dos piezas. Pero esto es algo añadido por los hombres. Los Heechees no tenían nada parecido.
Por lo tanto, su cuerpo debía de ser similar al de una avispa, con un gran abdomen colgante, que debía de extenderse hasta por debajo de las caderas, entre las piernas.
Pregunta: ¿Quiere decir que quizá tuvieran aguijones como las avispas?
Profesor Hegramet: ¿Aguijones? No. No lo creo. Bueno quizá sí. Quizá lo que tenían era unos extraños órganos sexuales.

AC/DC - Black Ice *Nuevo disco y gira por españa*

Siendo uno de los pocos (10.500) afortunados poseedores de una (o más) entradas para el concierto que AC/DC dará en Barcelona el próximo 31 de marzo, me veo moralmente obligado (y porque Lyzanor me lo ha dicho) a hacer un post al respecto.

Os explicaré la situación (aunque sea un poco estúpido hacerlo, pues los fans de AC/DC ya están enterados y no necesitan explicaciones, y a los que no les gustan, se la suda bastante este post, pero bueno... tenemos que rellenar o los del concurso 20blogs nos van a echar por vagos).

Resulta que, después de 8 años de silencio, con "Stiff Upper Lip" como su último disco, y siendo su concierto en Barcelona el 14 de Diciembre del año 2000 después de cristo el último en España, la formación australiana más famosa del rock, y con el segundo disco más vendido de la historia ("Back in Black"por detrás de "Thriller", de Michael Jackson), vuelve con nuevo disco, y la consiguiente gira.

Siendo así, no es de extrañar que los desesperados fans de la eléctrica formación musical agotaran las entradas de Madrid en dos horas, y las de Barcelona en cuatro.

En cuanto al disco, se trata de "Black Ice", el 19º álbum de estudio de la banda, grabado en Warehouse Studios (el mismo estudio donde grabaron "Stiff upper Lip"), que salió a la venta este lunes, 20 de octubre, 55 días después del lanzamiento del single "Rock'n'roll train". En septiembre salió su videoclip, que podéis apreciar en este vídeo (o en este hecho en excel) :

Podemos apreciar cierta similitud con sus anteriores trabajos. Es decir, tal como nos tienen acostumbrados, AC/DC vuelve con más de lo mismo. Pero nadie puede criticar a alguien que sigue haciendo algo igual, si lo hace bien. Así que creo que todo el mundo se alegra de que los australianos nunca cambien su fórmula, pues llevan 35 años dándonos el mejor Hard-Rock que podemos pedir.

Y aquí tenemos las canciones del susodicho álbum (o lo que es lo mismo, la "tracklist"):

1. Rock 'N Roll Train
2. Skies On Fire
3. Big Jack
4. Anything Goes
5. War Machine
6. Smash N Grab
7. Spoilin' For A Fight
8. Wheels
9. Decibel
10. Stormy May Day
11. She Likes Rock 'N Roll
12. Money Made
13. Rock 'N Roll Dream
14. Rocking All The Way
15. Black Ice

Yo ya no tengo nada más que decir, sólo que espero que el concierto este a la altura de su precio (61.50 € venta anticipada en la caixa) y que valiera la pena pulsar un millón de veces la pantalla táctil del cajero hasta que a la operación le dio por estar disponible. Aunque me cuesta dudarlo tratándose de quien se trata.

IgNobel vs Nobel 2008

Si existe un premio mas prestigioso que los Nobel, esos son sin duda los que concede la revista Annals of Improbable Research (AIR) que celebró la 18ª Ceremonia Anual de Premios IgNobel, en el Teatro Sanders de Harvard.

Estos premios se conceden a aquellas publicaciones e investigaciones científicas que “primero te hacen reír y después pensar”. Vamos, el objetivo es destacar investigaciones reales, y realizadas con seriedad pero que desde luego no tienen una trascendencia tan importante como la de sus homólogos. A continuación pasaremos a comparar un poco quienes han sido los galardonados de las dos partes.

Sobre la continuidad del espacio y los pandas

Buenas amigutios insospechados y toda clase de criaturitas descafeinadas

Normalmente hay muchas cosas que pasamos por alto como válidas o simplemente genéricas, las aceptamos y asumimos que son así. Si te dicen que un Celuloide es verde pues vaya, te lo crees (por la cuenta que te trae muchacho) y la vida sigue y todo el mundo es feliz y lanza florecillas blanquiazules al aire. Pues bien, este es un tratado sobre una de esas cosas que todo el mundo decide suponer y no discurrir y, si pensáis que lo único que estoy haciendo es manipularos con mi hábil verborrea para que penséis que una duda estúpida que tuve un mal día en mitad de una clase pueda ser algo magnífico, habéis acertado.

En fin, si habeis llegado hasta aquí, permitidme unos minutitos de vuestra genial vida; hoy os hablaré sobre Continuidad y Discreticidad (no tiene pinta de escribirse así esto ultimo) y atended que esto cae fijo en examen.

Bien para empezar iremos por lo fácil, ¡RAE ayúdanos! (por que en ocasiones vale la pena acudir a los diccionarios y no solo para buscar caca culo pedo pis... jijijiji)

Discreto, ta.

3. adj. Separado, distinto.

Continuo, nua.

(Del lat. continŭus).

1. adj. Que dura, obra, se hace o se extiende sin interrupción.

5. m. Todo compuesto de partes unidas entre sí.

Nota: He omitido las definiciones que me han salido de el forro de las gominolas para evitar que os culturicéis demasiado y os de por leer y esas cosas que no se deben hacer... (¿porqué no estas viendo la tele?)

Bueno pues eso, cojon#duo, 3 definiciones mal cortadas y con esto hago un post ¿no? pues no amiguitos porque lo bueno empieza ahora. Mi duda existencial me sobrevino al intentar aplicar estas definiciones a objetos cotidianos.

Para empezar, veamos un ejemplo de discreticidad (suena potente ¿eh?) de un objeto común en la vida de cualquier persona y analicemos tanto su carácter físico como su significado matemático.

Pandas discretos (y no, no son pandas en gabardina, que te veo venir graciosillo, ¡te quedas sin caramelitos!)

Preciosos oye (todo parecido con un Celuloide es pura casualidad [¿o era causalidad?])

Como se aprecia en la bella ilustración que nos legó Da vinci en BMP poco antes de su muerte (seguramente murió al dibujar esto) podemos contar con exactitud felina 1 2 y 3 pandas. El carácter Discreto de los pandas presentados se aprecia con claridad agüil (de agua, vaya) así que no entraré en detalles sobre mis cálculos (clicka aquí para los detalles). Partiendo de aquí se puede dar un giro más de tuerca:

Corolario sobre los pandas discretos: Dados 1 o mas pandas separados y no aferrados ni abrazados entre sí (es decir, con un incremento de entropía S<= 0), podemos afirmar que poseen un carácter discreto. Partiendo de que cada panda tiene su caña de bambú particular e incompartible (a mí no me miréis, así funciona la jerarquía pandal), podemos deducir que las cañas de bambú también son discretas ya que debe existir una caña para cada panda (se observa el caracter bijectivo de las cañas de bambú) para satisfacer las necesidades de estos.

Obteniendo con esto el Teorema generalizado sobre los pandas discretos: Todo objeto animal o cosa enumerable o señalable con el dedo, (cada uno por separado y en su todo original) presenta un carácter discreto pese a no tener la adorable forma de un panda o de su caña de bambú particular e incompartible.

Bien, bien, espero que no os halláis perdido, porque esta era la parte fácil. Ahora vamos a darle caña al asunto apuntando más alto que nunca e imaginando un ejemplo de Continuidad eso si, utilizando objetos de la vida cotidiana de una persona normal, claro:

Panda continuo

Ni es una longaniza china ni una vaca preñada es ¡El increíble panda continuo o "Pandemonio"!

Partimos de la idea de los pandas discretos para crear este "pandemonio". Los pandas pasan de estar inconexos a estar mas conexos que nunca, además, no solo están conectados entre sí, si no que además y, por lo visto, se extienden sin interrupción hasta el pandifinito. El "pandemonio", además, es un objeto matemático no orientable con la particularidad de que uno no sabría situar cual es el panda inicial y el final en una enumeración o señalación "dedo a ojo". Partiendo de estas dos últimas propiedades se deducen el corolario y su teorema pertinente:

Corolario sobre los pandas continuos: Se entiende como panda continuo o "Pandemonio" a la aglomeración no intencionada (entendemos por "no intencionado" una entropía S>0) de un conjunto infinito de pandas discretos. Entonces, partiendo de la hipótesis supuesta anteriormente de las cañas de bambús, debemos suponer cierta la existencia de "cañas de bambú continuas" para poder satisfacer la necesidad de cada uno de los pandas que forman el "Pandemonio".

Por ello, se plantea el siguiente Teorema generalizado sobre los pandas continuos: Todo conjunto infinito discreto y aglomerado, no intencionadamente, de animales objetos o cosas, se considerara conjunto continuo si su derivada o pendiente no presenta discontinuidades a lo largo de toda su "longaniza" o cuerpo (en el caso del "pandemonio", la longaniza formada por los pandas continuos debería presentar el mismo tacto suave y esponjoso a lo largo de toda superficie pándica).

Para finalizar mi tratado, abstraigan sus mentes un poco más (se que es mucho pedir pero si habéis llegado hasta aquí dudo que no podáis hacerlo [y de vuestro sano juicio]) ya que seguidamente se presenta la conclusión final del tratado, ¡El climax que todos estabais esperando!

Conclusión principal del Teorema generalizado sobre los pandas continuos:

Un conjunto discreto de plátanos

No es más que un conjunto discreto de


Jirafas continuas

Y con esto creo que todo queda dicho.

Ea.

PD: Sin Josesoyo esto nunca hubiera sido posible, gracias por tus explicaciones matutinas y tu paciencia teutónica. Cuando recoja el Ignovel te lo dedicaré XDDD

Mañana es el gran día

Pues sí, mañana sabremos si se nos asigna una plaza en la fiesta de la UAB, a.k.a FMUAB'08 para montar nuestra CELUparadeta para la venta de bebidas alcohólicas de graduación media acompañadas de croquetas y panchitos ocasionales (de los baratos que vienen en bolsas enormes), o por el contrario, nos quedamos fuera de la lista por haver suspendido física b tantas veces, privandoos así de poder acceder a las suculentas (en todos los sentidos) ofertas que os teníamos preparadas, provocando de esta manera un estancamiento de la economía que a través del efecto mariposa acabará por destruir el mundo como lo conocemos, entrando pues en una era post-apocalíptica, paraíso de bandidos de todo tipo, generalmente sucios, sin todos los dientes, con armas blancas oxidadas y todo tipo de extraños objetos colgando de sus chaquetas de cuero con un regusto a pelis protagonizadas por actores venidos a menos durante los años 80-90 que pa qué.

Así que cuidadín...

Ser pobre, pero no de mente. (Blog Action Day 08)

Buenas geniecillos malvados y otras criaturas caricaturescas

Hoy en día nos parece que, por lo visto, cualquiera puede llegar a donde le de la gana solo con esfuerzo y optimismo. Nos parece "sencillo" estudiar para aprobar esa asignatura que tantos disgustos nos ha traído. Por lo visto una vez que llegas puede resultar "sencillo" mantenerse, pero, ¿Es realmente tan sencillo llegar?. La respuesta es obvia: SI, si se tienen los medios, y con esto me refiero a dinero. Pues bien, hoy vamos a dedicarles unos minutitos de nuestra triste existencia a 3 grandes hombres que consiguieron llegar a ser verdaderos peces gordos del mundo científico compartiendo un factor, por desgracia, importante en la sociedad en la que vivimos: Ser de familia humilde o más bien pobre.

Michael Faraday

Nuestro querido amigo Faraday, además de darle nombre a la unidad de medida de capacidad de los condensadores más conocida entre los científicos (Faradays), fue un gran científico que aportó muchísimo a la propia ciencia con sus descubrimientos en el campo del electromagnetismo y la electroquímica.

Pero como todos sabemos, un científico se hace y no se nace, y la infancia de Faraday no fue precisamente fácil. Faraday provenía de una familia pobre y, pese a que acudió a un colegio externo donde aprendió a leer, contar y escribir, tubo que empezar a trabajar como aprendiz de encuadernador a la corta edad de 13 años, no pudiendo completar sus estudios en otros campos. Monstró siempre un fuerte interés por los libros científicos que encuadernaba y, además de encuadernarlos, leía todos los que le llegaban a las manos.

Al tiempo Faraday tomó una decisión en verdad, bastante amcioso. Amaba la ciencia y por ello, pese a haber conseguir un trabajo como encuadernador, quería dedicarse a ella. Pero, por falta de medios y recomendaciones, Faraday obtuvo más de una negativa en sus intentos por trabajar en la Royal Society.

Finalmente, gracias a las cartas que envió solicitando por un puesto de trabajo y a su pasión por tomar notas de absolutamente todo lo que observaba o le parecía curioso e investigable, consiguió llamar la atención lo suficiente como para suplir la ausencia del asistente de un químico, lo cual fue el principio de una larga y premiada carrera científica que catapultó a Faraday al cielo de los grandes, donde se merecía estar.

Ramanujan

A diferencia de Faraday, el gran matemático indio poseía desde su infancia una increíble capacidad para comprender la magia de las matemáticas. Nació en el seno de una familia de brāhmanes pobre y ortodoxa y fue gracias a una beca que pudo ingresar en el colegio para deleitar a sus compañeros de solo 7 años con numerosos decimales de pi y demás parafernalia matemática.

A lo largo de su vida y a pesar de que no disponía de ningún mentor ni grandes colecciones por estudiar, fue un gran autodidacta que aprendió trigonometría, teoría de numeros y demás él solo gracias a un libro que contenía mas de 6000 teoremas sin demostrar.

Hoy, desde aquí propugnamos que se invierta en la pobreza, para los que solo ven el beneficio de las cosas debo decirles que si en vez de fijarse tanto en nosotros nos dedicaramos a proporcionar recursos entre los pobres quizas obtengamos resultados tan bonitos como los que nos ofreció Ramanujan gracias a que Hardy se dió cuenta de como era este genio indio...

"Los límites de sus conocimientos eran sorprendentes como su profundidad. Era un hombre capaz de resolver ecuaciones modulares y teoremas ...de un modo jamás visto antes, su dominio de las fracciones continuas era...superior a la de todo otro matemático del mundo; ha encontrado por sí solo la ecuación funcional de la función zeta y los términos más importantes de la teoría analítica de los números; sin embargo no había oído hablar jamás de una función doblemente periódica o del Teorema de Cauchy y poseía una vaga idea de lo que era una función de variable compleja..."

Barack Obama

Pues nuestro desconocido científico, del cual yo hablaré, es Barack Obama padre. Y si, es el padre del candidato a la casa blanca, con el cual además de compartir genes, comparte nombre.
Tal y como he dicho Barack Obama creció en un pueblo de Kenia, pero llegó a la universidad de Hawaii a principios de los 60, con lo que consiguió ser el primer africano becado en tal universidad. Posteriormente consiguió estar en Harvard, por lo que a pesar de no poder hablar de sus investigaciones ya que no he podido obtener tal información, el hecho de haber ascendido desde una pequeña choza de Kenia hasta haber podido completar sus estudios en Harvard, merece la mas digna admiración por mi parte.

Todo hay que decir que acabó alcohólico en 1982 después de haber caído en desgracia por razones políticas con los regímenes de su país. Su vida terminó en un accidente de tráfico, pero mucho antes ya nos había ofrecido al mundo una experiencia como la suya...

FMUAB 08

Ya es oficial.

próximamente...

Las Aventuras de Celuloide - Capítulo 3

Guión: Celuloide
Dibujos: Icarus

Si realmente os hace ilusión leer el tochazo que nos cuenta nuestro amigo el Dr.Furby clickad en cualquiera de las imagenes para verlas en todo su esplendor.

PD: Para los profanos que no sepan sobre nuestro querido gato (suspendidos) visitad a nuestra gran amiga la wikipedia.

Sed buenos amiguitos

Como hacer una CELUempalmada en diez sencillos pasos. (Parte II)

Bien...estamos casi al principio de la noche, son las 2:30 y hace un poquitín de frío...¿No te acuerdas como has llegado hasta aquí? Nosotros te lo recordamos.

6. Visitar los puntos cardinales mas importantes de la ciudad.
Una vez sales del lugar elegido para tomar algo te encuentras en medio de la noche, visitando callejuelas sin saber a donde ir. No te preocupes, hay mucha gente como tú que no sabe que hacer en una situación así.

Pero para guiar hace falta saber comunicarse y nada mejor que el ingles para explicar a los guiris como llegar a la discoteca mas cercana, "At the end in the ramblas" o en el caso de algún método para beber..."some arabian people". Como veis, siempre viene bien poderse comunicar con todo tipo de gente para llegar fácilmente a los sitios. Nosotros en cambio teníamos muy claro donde ibamos a ir...el secreto está en conocer tu ciudad y visitar los lugares mas emblematicos de ella.

Nuestra primera víctima fue Plaza Cataluña, allí como podéis ver jugamos al "Dios del Sexo", uno de nuestros juegos de cartas preferido.


Pero no cansados con la realización de semejante frikada pensamos que ir a Arc de Triomf sería un destino divertido (y ya de paso decir que nos venía de camino) para jugar al siguiente juego, esta vez tocaba un mentiroso, que hacía mucho tiempo que no jugabamos uno...

Llegados a este punto de la noche, malo sería que no visitáramos la madre de todos los monumentos, el punto de reunión de todos los guiris...la Divina y Sagrada Familia. Para llegar hasta ahí pasamos insufribles pruebas de voluntad, no disponíamos de buenos vehículos para llegar, y nos atacaron seres de ultratumba como el gato mutante. A pesar de eso...llegamos y jugamos a un kao (del cual no disponemos las reglas en internet XDD).

Finalmente nos dimos cuenta que faltaba el último punto cardinal, buscamos un último edificio o lugar identificativo y nuestra degenerada mente vió "el Cipote", o el "Consolador Gigante"..vamos, ya que se nadie la llama así pero nos referimos a la Torre Agbar. Allí terminamos nuestra ruta jugando a un clásico de las cartas, la brisca.

Totalmente no recomendado para mentes sanas. Pero sigamos...que de momento aún teníamos fuerzas para seguir despiertos.

7. Divertirse en cualquier parque abandonado.
Mucha gente se queja de que no existen zonas verdes en las grandes ciudades y tienen toda la razón. A esas horas de la noche lo mejor es buscar unos columpios y dejar que el niño que tienes en ti salga a divertirse.

Estábamos cerca de casa de josesoyo cuando encontramos un parque que llamó nuestra atención, tenía todo lo que buscábamos. Unos bancos donde sentarnos, unos columpios para balancearse y pensar en la mecánica del péndulo y unos toboganes donde comprobar que no cabíamos.

Podemos observar como Josesoyo y Celuloide se lo pasan en grande, pero ahora no es el momento de reirse. Es el momento de recordar que Icarus, nuestro quinto celuphysic no estaba con nosotros (¿estaría haciendo la nueva matricula? Dejemos que nos cuente él sus aventuras...), pero sí lo estaba en nuestro espíritu como podemos ver. Ahí, sentado en esa unibutaca en la oscuridad de la noche...

Que bien sales dios mio! XDD

8. Recuperar fuerzas con un buen café.
Y por fin después de tanto paseo llegamos a casa de josesoyo quién amablemente nos ofreció un lugar en el que refugiarnos (no recordábamos eso desde que salimos del Valhalla unas tres o cuatro horas antes). Su padre se levantó para recibirnos y nos ofreció un café bien cargada acompañado de unos cuantos cereales, que desde aquí recomendamos sobretodo para aquellos que toman substancias nocivas como redbulls y demás toxinas.

Como podéis ver la bolsa de cereales de kilo se quedó ahí marginada y casi ninguno la probó, pero claro...él sabía el truco de todo anfitrión, si alguna vez vienen gorrones a tu casa...sirveles aquello que no te falte.

Podemos ver a _loop_ bebiéndose su café junto a Jorge, nuestro compañero misterioso. De él podemos contaros pocas cosas...sabemos que le gusta el café, que es físico y que ha dejado algún que otro comentario aquí y allá.

9. Hacer una buena acción.
De camino hacia la estación aún podían pasar muchas cosas, y a pesar que creíamos que la noche ya nos había deparado todas las sorpresas estábamos errados. Por las calles de Barcelona siempre ocurren altercados y hay que andarse con mucho ojo que las apariencias engañan.

Todo fue de repente, cuando Celuloide&Co se dieron cuenta de que alguien estaba muy herido en un portal, josesoyo rápidamente cogió el móvil de Lyzanor y llamó al 112, ese número que siempre viene bien recordar.

Tardaron mucho en llegar, tardaron tanto que nisiquiera los vimos venir. Pero allí estuvimos un buen rato atendiendo al hombre (que por las pintas debieron haberle robado después de haber bebido) que segun sus propias palabras se había caido del piso y no recordaba nada. No nos tiene que importar mucho el como ni el porqué, pero siempre que podamos hacer una buena obra, ahí debemos estar para realizarla.

10. Y por último... empalmar con el primer día de clase.
Lo reconocemos nos costó coger la RENFE, y una vez subidos no pudimos aguantar despiertos en el tren, pero por fin llegamos a nuestro destino. ¿Que cuál era ese? Muy simple...la CELUempalmada no era otra cosa que el primer día de clase, porque aquí va nuestro último consejo.

Si piensas hacer algo, lo haces a lo grande. Y nada mas emocionante que acudir los primeros a la universidad y observar como acuden los otros. Estuvimos una hora esperando a que llegaran los primeros alumnos, tenían caras de sueño e ilusión pero ellos no comprendían nuestra situación.

El Equipo CELUphysics sobrevivió a la CELUempalmada.
O no...

¡Buena suerte con vuestra CELUempalmada!